周四晚上为了改善生活，跑出去吃了烤鸡翅，最后悔的是不该尝那家的凉菜。晚上回来以后，睡觉前就开始拉肚子，肚子痛了一个晚上，周五一天只吃了一碗面条，却跑了十几趟厕所，直到肚子完全排空，虚弱不堪，还有点儿发烧，头疼，肚子疼，关节疼。找出来仅存的两粒整肠生，吃掉以后，也不知道是因为肚子里没东西了，还是药真的有效，晚上算是睡觉的时候不太疼了。周六中午才爬起来，浑身没劲儿，于是熬了一大锅白米粥。亲爱的kangkang跑来慰问病号，带了三盒药，一盒鸡蛋。于是迫不及待做了一个鸡蛋羹，算是充饥一下。

为了感激kangkang雪中送炭的行为，请kangkang去旁边的咖啡厅吃了一个pizza套餐。没想到因为刚吃完药，肚子不疼，就非常禁不住诱惑的吃了两小块pizza和一杯热牛奶。晚上回到宿舍又开始肚子疼，继续吃药，太郁闷了～～～

今天只好老老实实喝粥吃咸菜，真是没劲儿啊。肚子已经不疼了，也不发烧了，胃口也有了，可是不敢乱吃啊。

不知道明儿能不能吃饺子？馋肉了，三天没吃肉了

啥时候才能去吃涮羊肉啊～～～

    北京的深秋，今天算是最典型的一天了，阳光明媚，风不大，天空是少见的蓝色。

冷，可是也不是特别令人难以忍受，我最爱的天气。
总得来说，我的心情很容易被天气控制，不喜欢阴郁的天气，因为我的心情也会跟着阴郁起来。
最近所有的事情都不算顺利，希望是好事多磨，能有一个好的结局，不过什么是好的结局我也不清楚。

就算是抽风吧，今天我突然给自己下了一个结论：
1、如果一切顺利的话，那么我就要努力起来，开始学术人生，不再吊儿郎当的。
2、如果不顺利的话，也不再浪费时间，从此安心找工作。
3、找到工作之前，不再去考虑什么工科或者文科，找到什么算什么，做好每一天是关键。
4、争取在春节以前找到工作，然后就去解决个人问题，争取在08年以前嫁掉。

 

嗯，想法是美好的，而且还算是实际吧？
当前要做的是好好学习，不要再胡思乱想，犹豫不决了，一切道路都很清晰地摆在面前，
坚决走下去就好了，不要再回头张望～～～

阳光渗着微尘
轻轻暖透我的心
床边纵是无人
收到你这信是最吸引
象你的声音自远而近
我是份外入神
逝去的光阴又再重温
故事段段动人
难忘的是当天的你
当天的你
在无风的秋季
别去的一刹
留低的一切
但这一封信
无声的飘到
象往昔一切
回忆的洗礼
这感觉是最珍贵
黄昏看着途人
仿佛听见你关心
如今纵没同行

依旧是歌词，比较简单，欢迎竞猜

明天

 

再见明天，明天只在我梦里面
梦中的我是否只得走向黎明
忘记从前我所失落，失落的起点
忧伤的过去也忧伤的走远

沉睡之前，谎言只是成虚无
失落换不回的你，挽不回的时间

明天我们还会记得么？
当欢喜悲伤都已经成了过去
生命我不懂何时它要划下句点

明天我们还会记得么
当深情痴爱都化作灰烬
时间太匆匆，你我都来不及把握

如果几十条路，能否走到深处，让自己痛苦

如果几十条路，我愿走到深处，纵然是让自己痛苦

 

有兴趣的话，大家可以猜一下这是谁的歌词。^_^

       距离上次写blog已经四个多月了，从拉萨的初夏到北京的深秋。中间发生的很多很多事情，使我的生活又发生了天翻地覆的变化。（咦？我为什么要说又呢？）有人说你总是习惯性的辞职，习惯性的失业，这使我突然觉得有点儿冤枉。

      确实我现在已经是我的第三次失业阶段了，第一次是出国前，第二次是回国后，然后就是现在。

失业的状态每次都不一样，这次算是我最惶恐的一次，因为在我对前途没有一点儿把握的时候，突然就必须做出选择，一点儿思考的时间都没有，比较郁闷。

      要是没有啥选择余地，我可能也不会郁闷，主要是可选择的道路太多，我每条都想试试，可是又害怕错过其他的。所以就像是小孩子遇到很多好吃的，不知道该从哪个吃起。

面对众多的可能性，我的天性又开始作祟，典型的天秤座，喜欢犹豫不决。这就是为啥有朋友说，你最近在抉择啥，这么久了，我们都替你着急。

      人生啊，太痛苦，我却缺乏一个明确的指导。我的生日书上说“10月7日出生的人與其他天秤座一樣，擁有一顆浪漫的心。「愛」對他們來說，是理想，也是生命中不可或缺的原動力。若被不明理由地否定他們的本性時，她會受到
很大的傷害。”

看，我现在缺乏的是原动力，明白了不？不要催我，让我慢慢反省一下。

 

本来就有点儿感冒，一天没出门，也没怎么吃东西。
刚才给家里打电话，一开始跟老妈聊几句，还行
可是后来姐姐带着孩子到老妈家了，
老妈非得让那小孩子到电脑跟前叫我小姨，可是小孩就是不叫，其实两岁多的小孩子
叫不叫小姨，都无所谓，可是老姐在旁边解释说“因为她看不到你，得不着你的好处，
所以才不叫你的”
听得我那个怒啊，才这么一点儿得小孩就被教育得这么势利眼
于是跟老姐说，这样不行，我布喜欢这种小孩子，得好好教育...
可是反过来，我却被老妈教育了，说我就是因为不会拍马屁，不会势利眼，所以现在也当不
了官，没前途，现在社会就是那些会说甜言蜜语得马匹精才活的好....
郁闷死我了，不想跟老妈吵架，也想布明白为啥老妈一辈子清廉的高校教师，怎么老了老了
却变成这样了，真的是老糊涂了么？
sigh，挂了电话，心里还是不爽。

 

我只想靠技术吃饭，不想做那么虚伪的人，难道我错了么？

总是懒得动笔写东西，可能是因为工作就是写东西吧，反而闲下来以后就宁愿去灌水也不愿意写东西了。

很想翻看一下那些当年的日记，可惜都不在身边，所以也就懒得回忆了。

感情就是在这些懒惰的不肯回忆的日子中逐渐变淡变冷的吧，可是又能怎样呢？

算命的说，就是因为我太强求了，所以才会后悔，才会痛苦，可是我不知道该怎么样才能轻松起来。

 

换了工作和环境，本以为自己会变得开朗起来，可以不在沉迷于自己的世界，却发现自己变得更自闭，不愿跟人交流，或许还是我不太会适应这个环境吧。每天只是想着工作，充实起来，可以让人不再胡思乱想。有时候又想抛开所有的工作，跑去一个小村子，可是自己知道自己不可能永远在逃避，逃避自己也没有把握的那些东西。

漂泊了这么久，一直没有安定下来的感觉。昨天被一个不太熟悉的人批评了。说我不应该这么漂着，应该回家，应该结婚。听着就有点儿可笑，而且有点儿伤心，因为我不知道我应该回到哪里，应该跟谁结婚。

有人看过我的命盘，说我32岁以前都会在漂泊，我想我是有点儿相信了。因为这么多年，我也想过安定，却总也定不下来。

从现在开始，我想我应该有点儿改变，可是又不知道该从何做起，就这么着吧，顺其自然，这个是我现在的心态。